- Olha, digo-te uma coisa... - O quê? - Já disse.    

Aquele momento em que és banida da sala de cinema por gritares extaticamente, "ENCONTREI-A!", cada vez que a Dory aparece no ecrã. Huh, a culpa é do Wally.    

Vou ter de depilar as pernas. Está demasiado quente para usar o secador todos os dias.    

Estava um tipo qualquer a correr na passadeira do ginásio, com uma garrafa de água enfiada no suporte destinado às latas de Pringles. Pfff. Que totó!    

O meu namorado tem perfil de guarda-chuva. Nunca o tenho quando preciso e estou sempre a deixá-lo pendurado por aí.    

O Super Mário é o grande responsável pelo facto de eu ter levado toda a minha vida a pensar que ser canalizador era uma das profissões mais excitantes de todas. Porra. Tenho de ir. Há uma (...)

Em 2560 a.C., o povo levantava-se todos os dias para ir trabalhar na Grande Pirâmide do Egipto. Em 2016 d.C., eu levanto-me todos os dias para ir passar a Grande Montanha de Roupa. Mas (...)

Dizem que quem tem gatos é maluco, mas não somos nós que andamos a pé, lá fora, às 5 da manhã, a apanhar cocós do chão e a metê-los em saquinhos.    

Já estou a imaginar o meu primeiro treino: 15 minutos de cardio, 5 minutos de desfibrilhador, 3 dias de hospital.    

Coloquei o aquário à frente da televisão e os pequenitos ficaram quietinhos a tarde toda, a pensar que estavam a ver o "À Procura de Dory".    

[Despeja o saleiro no mar] "Vai, estás livre."    

- Tens uma cara tão linda. - Obrigada. [Afasta a franja] E ainda tenho mais cara aqui debaixo, vês?        

Há pessoas positivas, outras negativas. Se vais de carro, leva contigo uma de cada. Se a bateria falhar, já tens onde ligar as pinças do cabo de arranque.    

- Então e o Brexit? - P'ra ser sincera ainda não vi. Mas também, hoje em dia, basta ter meia dúzia de efeitos especiais e já é sucesso de bilheteira.    

Aquele momento em que um frasco diz "Abertura Fácil" e precisas de tesouras, facas, pistolas, uma granada e um sabre de luz para abri-lo...      

Pergunto-me se os cirurgiões ingleses operam de dedos mindinhos no ar.    

Detesto quando estou a cantar ao som da música e o artista se engana na letra.    

[A lavar o carro] - Está a lavá-lo? - Não, amigo. Estou a regá-lo para ver se ele cresce e se torna camioneta.    

Aconselhei o meu pai a abraçar os seus erros, aceitá-los e seguir em frente. Ele ficou tão orgulhoso, que esteve agarrado a mim cinco minutos.    

O meu dentista diz que eu ranjo os dentes durante a noite. Eu sabia que devia ter fechado a janela do quarto.    

O calor veio para ficar. E com ele, a possibilidade de dar umas valentes palmadas a certas pessoas e deitar as culpas aos mosquitos.    

Não preciso de motivos para beber um bom vinho. Basta-me um saca-rolhas.    

Se duas pessoas em pontos opostos do globo deixarem cair, ao mesmo tempo, uma fatia de pão, o planeta torna-se, momentaneamente, numa sandes.    

O meu cão esteve dez minutos às voltinhas, a correr atrás do próprio rabo. E eu, distraída, pensava: "Uau, os animais entretêm-se tão facilmente!". Até que caí em mim e me apercebi de (...)

Devia ser obrigatório ler um livro por cada 10 selfies que se tirem.    

Detesto quando os miúdos começam aos berros a meio da noite e eu tenho de me levantar... para fechar a porta do quarto.    

Gosto de usar óculos para poder tirá-los dramaticamente, sempre que digo algo profundo. Fazer o mesmo com lentes de contacto não surtiria o mesmo efeito.      

Preciso urgentemente de um dia extra entre o Sábado e o Domingo.    

Uma das vantagens de fazer dieta é que deixas de ter de te preocupar se alguém te mete a mão ao prato enquanto estás distraído.   "Pessoal, quem roubou a minha folha de alface?"

- Olhe, desculpe, não sou de cá. Onde é que fica o telefone público? - Em 1987.      

- Queres dançar? - Sim, pode ser. - Então vai lá depressa, que preciso de me sentar aí.    

Trouxe um garfo em vez de uma colher, mas como estava com preguiça de me levantar, demorei 47 minutos a comer o iogurte.    

O meu namorado fez um check-up. Exames à próstata são sempre desconfortáveis, mas como tinha mesmo de ser e o dentista era de confiança, lá se conformou. Ah, e nem uma cárie!    

Uns chamam-lhe sopa de tomate, eu chamo-lhe sopa de ketchup. É tiro e queda com os miúdos. Tigelas limpinhas, carinhas felizes e um sorriso vitorioso. O meu.    

Aquele momento em que comes uma folha de alface e corres para o espelho para veres se já estás mais elegante.    

Mais difícil do que encontrar uma agulha num palheiro é chegares à triste conclusão de que, evidentemente, um dos teus cavalos anda metido nas drogas.    

Testemunhas de Jeová fazem de tudo por uns minutos do teu tempo... incluindo ajudar-te com a loiça e com o pó. Aproveita.    

Se eu decidir começar a ir ao ginásio, tenho de fazer exercício?    

Ando a beber demais. Quando entregar uma amostra de xixi para análise, só fica a faltar um palito com azeitonas dentro do copinho.    

Aposto que todos os rapazes que me ignoravam nos tempos de escola, hoje em dia, vendo aquilo que eu realmente sou... ainda estão bastante satisfeitos com essa decisão.    

Detesto quando tiro uma soneca num banco de jardim e acordo com moedinhas no meu copo de café. Raios! Mas por que é que nunca estou acordada sempre que cai dinheiro do céu?    

Se chorar faz bem, por que é que choras quando choras?    

[Ele olha-te profundamente nos olhos] - Diz-me algo sobre ti que nunca tenhas dito a ninguém. - Tenho migalhas no bolso.    

[Numa entrevista de emprego]   - Qual é o seu maior defeito? - Apaixono-me facilmente. - Em termos de trabalho... - Temos mesmo de falar sobre trabalho, linda?    

Estou a ser rude? Como é que isso é possível se desde que cheguei mal falei contigo?    

Preciso de umas férias de seis meses. Duas vezes por ano.    

Só uso o BING para pesquisar "GOOGLE".    

[Coração com duas iniciais entalhado num tronco de árvore] Mundo: Aw, tão romântico! Eu: Mas por que raio é que as pessoas vão munidas de navalhas para encontros a dois?!    

Voltar a ver o filme "As Cinquenta Sombras de Grey"? Só se me amarrarem à cadeira. O que não deixa de ser irónico, hem?    

Estou a precisar de um frigorífico novo. O meu está vazio.    

Pessoal do "copo meio vazio" e do "copo meio cheio", deixem-se de filosofias e continuem a enchê-lo.    

Lembrete: (1) Há pinhas que se parecem com poios de cocó. (2) Quando se está de sandálias, não se chutam coisas que se encontram no caminho.    

Lista de afazeres para amanhã:(1) Ir à loja de animais; (2) Comprar sementes de passarinho; (3) Perguntar quanto tempo eles levam a nascer depois de semeados; (4) Desfrutar da reacção da (...)

Plano para esta noite: cinema com o namorado. Alguém recomenda um bom namorado?    

A melhor forma de convencer um homem a fazer algo que ele não quer é dar a entender que ele já está velho demais para isso. True story.    

Podia jurar que ouvi a minha cama a ranger: "Não me deixes...". O meu coração é grande demais para lhe fazer tamanha desfeita.    

Acho que os homens ainda não se aperceberam do quão bonita a minha mãe diz que eu sou.