Depilar as pernas...
Vou ter de depilar as pernas. Está demasiado quente para usar o secador todos os dias.
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Vou ter de depilar as pernas. Está demasiado quente para usar o secador todos os dias.
Trouxe um garfo em vez de uma colher, mas como estava com preguiça de me levantar, demorei 47 minutos a comer o iogurte.
Estava um tipo qualquer a correr na passadeira do ginásio, com uma garrafa de água enfiada no suporte destinado às latas de Pringles. Pfff. Que totó!
O meu namorado fez um check-up. Exames à próstata são sempre desconfortáveis, mas como tinha mesmo de ser e o dentista era de confiança, lá se conformou. Ah, e nem uma cárie!
O meu namorado tem perfil de guarda-chuva. Nunca o tenho quando preciso e estou sempre a deixá-lo pendurado por aí.
Uns chamam-lhe sopa de tomate, eu chamo-lhe sopa de ketchup. É tiro e queda com os miúdos. Tigelas limpinhas, carinhas felizes e um sorriso vitorioso. O meu.
O Super Mário é o grande responsável pelo facto de eu ter levado toda a minha vida a pensar que ser canalizador era uma das profissões mais excitantes de todas. Porra. Tenho de ir. Há uma sanita entupida para eu salvar. Huh.
Aquele momento em que comes uma folha de alface e corres para o espelho para veres se já estás mais elegante.
Em 2560 a.C., o povo levantava-se todos os dias para ir trabalhar na Grande Pirâmide do Egipto. Em 2016 d.C., eu levanto-me todos os dias para ir passar a Grande Montanha de Roupa. Mas arrependo-me e volto para a cama.
Mais difícil do que encontrar uma agulha num palheiro é chegares à triste conclusão de que, evidentemente, um dos teus cavalos anda metido nas drogas.
Dizem que quem tem gatos é maluco, mas não somos nós que andamos a pé, lá fora, às 5 da manhã, a apanhar cocós do chão e a metê-los em saquinhos.
Testemunhas de Jeová fazem de tudo por uns minutos do teu tempo... incluindo ajudar-te com a loiça e com o pó. Aproveita.
Já estou a imaginar o meu primeiro treino: 15 minutos de cardio, 5 minutos de desfibrilhador, 3 dias de hospital.
Se eu decidir começar a ir ao ginásio, tenho de fazer exercício?
Coloquei o aquário à frente da televisão e os pequenitos ficaram quietinhos a tarde toda, a pensar que estavam a ver o "À Procura de Dory".
Ando a beber demais. Quando entregar uma amostra de xixi para análise, só fica a faltar um palito com azeitonas dentro do copinho.
[Despeja o saleiro no mar]
"Vai, estás livre."
Aposto que todos os rapazes que me ignoravam nos tempos de escola, hoje em dia, vendo aquilo que eu realmente sou... ainda estão bastante satisfeitos com essa decisão.
- Tens uma cara tão linda.
- Obrigada. [Afasta a franja] E ainda tenho mais cara aqui debaixo, vês?
Detesto quando tiro uma soneca num banco de jardim e acordo com moedinhas no meu copo de café. Raios! Mas por que é que nunca estou acordada sempre que cai dinheiro do céu?
Há pessoas positivas, outras negativas. Se vais de carro, leva contigo uma de cada. Se a bateria falhar, já tens onde ligar as pinças do cabo de arranque.
Se chorar faz bem, por que é que choras quando choras?
- Então e o Brexit?
- P'ra ser sincera ainda não vi. Mas também, hoje em dia, basta ter meia dúzia de efeitos especiais e já é sucesso de bilheteira.
[Ele olha-te profundamente nos olhos]
- Diz-me algo sobre ti que nunca tenhas dito a ninguém.
- Tenho migalhas no bolso.
Aquele momento em que um frasco diz "Abertura Fácil" e precisas de tesouras, facas, pistolas, uma granada e um sabre de luz para abri-lo...
[Numa entrevista de emprego]
- Qual é o seu maior defeito?
- Apaixono-me facilmente.
- Em termos de trabalho...
- Temos mesmo de falar sobre trabalho, linda?
Pergunto-me se os cirurgiões ingleses operam de dedos mindinhos no ar.